苦苦思索两周之后青年再次来到哲人
的书房自由是什么我为什么不能
获得自由真正束缚我的究竟是什么
青年被布置的作业实在是太
沉重根本无法找出合适的答案青年
越想越感觉自己缺少自由
自由就是不再寻求认可
您上次说今天要讨论自由吧
是的你考虑过自由是什么了
吗
这我已经仔细考虑过了
得出结论了吗
哎呀没得出结论但是有一个不是
我自己的想法而是从图书馆发现
的这么一句话就是货币是被
铸造的自由它是陀思妥耶夫斯基的小说
中出现的一句话被铸造的自由
这种说法是何等的痛快啊我
认为这是一句非常精辟的话
它一语道破了货币的本质
的确如此如果要坦率地说出
货币所带来的东西的本质的话
那或许就是自由这大概也
可以被称为名言不过也不可以
据此就说自由就是货币吧
完全正确也有能够通过金钱得到的
自由而且那种自由一定比我们想象
的还要大因为事实上衣食住行的一切
都是由金钱来支撑虽说如此但
是否只要有巨额财富人就能够
获得自由呢我认为不是也相信不是
我认为人的价值人的幸福
不是可以用金钱买到的东西
那么假设你得到了金钱方面的
自由但仍然无法获得幸福这种时候
你所剩下的是什么样的烦恼
和什么样的不自由呢
那就是先生再三提到的人际关系
了这一点我也仔细想
过了例如尽管拥有巨额财富但
却找不到爱的人没有
能够称得上是知己的朋友
甚至被大家所厌恶这都是极大
的不幸
另一个一直萦绕在我脑海里的
就是羁绊这个词语我们其实都
挣扎般地活在各种各样的羁绊
之中不得不和讨厌的人交往不得不
忍受讨厌的上司的嘴脸等请
您想象一下如果能够从烦琐的
人际关系中解放出来的话那会有
多么轻松啊
但是这种事任何人都做不
到无论我们走到哪里都被
他人包围着都是活在与他人的关系
之中的社会性的个人无论如何都逃
不出人际关系这张坚固的大
网阿德勒所说的一切烦恼皆
源于人际关系这句话真可谓
是真知灼见啊一切的事情最终都
会归结到这一点上
这的确很重要请你再深入
考虑一下到底是人际关系中的什么
剥夺了我们的自由呢
就是这一点就是先生您上次说
的是把别人当成敌人还是伙伴
这一点
您说如果能够把别人看成伙伴
那么对世界的看法也会随
之改变这种说法我完全可以接受
我上次回去的时候也已经完全
认可了这一看法
但是再仔细一想觉得人际关系中
还有些无法仅仅用这一道理
来解释的要素
比如呢
最简单易懂的就是父母的
存在
对于我来说无论怎么想父母都
不是敌人特别是在孩童时代他们作为
最大的庇护者养育和守护了
我
关于这一点我真心实意地满怀感激
不过我父母是非常严厉的人
上一次我也说过父母常常
拿我和哥哥比并且毫不认可
我
同时对于我的人生他们也总是指手画脚
比如常常说些要好好学习不要
跟那样的朋友来往至少得上
这个大学或者必须选择这样的工作
之类的话
这种要求是一种极大的压力也是
一种羁绊
最后你是怎么做的呢
在上大学之前我一直认为不能
无视父母的意愿所以总是既烦恼
又反感
但事实上我在不知不觉间就把
自己的希望和父母的希望重合
在了一起
虽然工作是按照自己的意愿选
的
这么一说才想起来我还
没有问过你的职业是什么
呢
我现在是大学图书馆的管理员而
我的父母则希望我像哥哥
一样继承父亲的印刷工厂
因此自从我就职以来与父母的
关系就多少有些不愉快
如果对方不是自己的父母而是敌人
一样的存在那我就根本不会
苦恼吧
因为无论对方怎么干涉只要无视就
可以了
但对我来说父母不是敌人
是不是伙伴暂且不论但至少不是应该
称为敌人的存在
因为关系实在是太亲近了所以
根本不能无视其意愿
当你按照父母的意愿选择大学
的时候你对父母是一种什么样
的感情呢
很复杂
虽然也有怨气但另一方面又有一种
安心感
心里想如果是这个学校的话应该
能够得到父母的认可吧
那么能够得到认可又是指什么呢
哈请您不要兜着圈子地做
诱导询问
先生您应该也知道就是所谓
的认可欲求人际关系的烦恼都集中
在这一点上
我们在活着时常需要得到他人的
认可
正因为对方不是令人讨厌的敌人
所以才想要得到那个人的
认可
对我就是想要得到父母
的认可
明白了
关于现在这个话题我要先说
一下阿德勒心理学的一个大前提
阿德勒心理学否定寻求他人的认可
否定认可欲求
根本没必要被别人认可也不要
去寻求认可这一点必须事先
强调一下
哎呀您在说什么呢认可欲求
不正是推动我们人类进步的普遍
欲求吗
要不要活在别人的期待中
得到别人的认可的确很让人
高兴但是要说是否真的需要
被人认可那绝对不是
人原本为什么要寻求认可呢说
得再直接一些人为什么想要
得到别人的表扬呢
答案很简单只有得到了别人的
认可我们才能体会到自己有价值
通过别人的认可我们能够消除自卑感
可以增加自信心
对这就是价值的问题先生
您上次不也说过吗自卑感
就是价值判断的问题
我正是因为得不到父母的认可所以
才一直活在自卑之中
那么我们用一个身边的例子来
考虑一下
比如假设你在工作单位捡了
垃圾但是周围的人根本没人
注意到这一点或者即使注意
到了也没有人说一句
感谢或表扬的话那么你以后
还会继续捡垃圾吗
这真是一个困难的问题啊如果
没有得到任何人的感谢那也许
以后就不会再继续去做了
吧
为什么呢
捡垃圾是为了大家为了大家流汗
受累却连一句感谢的话
都得不到如果这样的话也许就不想再
做下去了吧
认可欲求的危险就在这里
人究竟为什么要寻求别人的认可
呢其实很多情况下都是因为受
赏罚教育的影响
赏罚教育
如果做了恰当的事情就能够
得到表扬而如果做了不恰当
的事情就会受到惩罚
阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育
在赏罚式教育之下会产生这样
一种错误的生活方式那就是如果
没人表扬我就不去做
好事或者是如果没人惩罚我
也做坏事
是先有了希望获得表扬这个
目的所以才去捡垃圾
并且如果不能够得到任何人的
表扬那就会很愤慨或者是
下决心再也不做这样的事情
很明显这是一种不正常的想法
不对请您不要把话题缩小我
不是在讨论教育
希望得到喜欢的人的认可希望
被身边的人接纳这都是非常
自然的欲求
你犯了一个大大的错误其实
我们并不是为了满足别人的期待而
活着
您说什么
你不是为了满足别人的期待而
活着我也不是为了满足别人的
期待而活着
我们没必要去满足别人的期待
不不这是非常自私的论调您是
说要只为自己着想自以为是地
活着吗
在犹太教教义中有这么一句话倘若
自己都不为自己活出自己
的人生那还有谁会为自己而活呢
你就活在自己的人生中
要说为谁活着那当然是
为你自己
假如你不为自己而活的话那谁会
为你而活呢我们最终还是为自己活着
没理由不可以这样想
先生您还是中了虚无主义之毒
您是说人们都可以为自己
活着这是多么卑劣的想法啊
这并不是虚无主义而且正相反如果一味
寻求别人的认可在意别人的评价
那最终就会活在别人的
人生中
什么意思
过于希望得到别人的认可就会
按照别人的期待去生活也就是舍弃
真正的自我活在别人的人生
之中
而且请你记住假如说你不是
为了满足他人的期待而活那
他人也不是为了满足你的期待
而活
当别人的行为不符合自己的
想法的时候也不可以发怒这
也是理所当然的事情
不对这简直是一种彻底颠覆我们
的社会的论调
我们都有认可欲求但是为了得到
别人的认可首先自己得先认可
别人
正因为我们认可了他人认可了
不同的价值观我们才能够得到别人
的认可
通过这种相互认可我们才建立起
了社会
先生您的主张诱导人孤立甚至
对立是一种令人唾弃的危险思想
是足以挑起不信任感和猜忌心
的恶魔式的教唆
哈哈哈你用的词可真有
意思
没必要那么激动咱们一起来想
想吧
得不到认可就非常痛苦如果得不到别人
和父母的认可就没有自信那么
这样的人生能称得上健全
吗
例如有人会想因为神在看
着所以要积累善行但这是与
因为没有神所以可以无恶不作之类的
虚无主义相对的一种思想
即使神并不存在即使无法得到
神的认可我们也必须要活
出自己的人生
而且正是为了克服无神世界的虚无主义
才更有必要否定他人的认可
这和神的事情根本没关系请
您更加认真更加直接地考虑一下
活在俗世中的人们的
心
例如希望获得社会性认可的认可欲求
又会怎么样呢为什么人想要
在工作中出人头地呢为什么人要
追求地位和名誉呢
这是一种希望被社会整体认可的
认可欲求吧
那么得到了认可就真的会幸福吗
获得了一定社会地位的人就
能体会到幸福吗
哎呀这个嘛
想要取得别人认可的时候几乎
所有人都会采取满足别人的
期待这一手段这其实都是受
如果做了恰当的事情就能够
得到表扬这种赏罚教育的影响
但是如果工作的主要目标成了
满足别人的期待那工作就会
变得相当痛苦吧因为那样就会
一味在意别人的视线害怕别人的
评价根本无法做真正的自己
也许你会感到意外但事实上来接受
心理咨询辅导的人几乎没有任性
者反而很多人是苦恼于要
满足别人的期待满足父母或老师
的期待无法按照自己的想法去
生活
那么您是说要我做一个
任性自私的人吗
并不是旁若无人地任意横行要理解这
一点需要先了解阿德勒心理学中的
课题分离这一主张
课题分离这可是个新词啊
那我就听听吧
青年的焦躁情绪达到了顶点
要否定认可欲求不要满足别人的
期待要为自己活着这位哲学家
究竟在说什么呢认可欲求不
正是人与他人交往形成社会的
最大动机吗
青年心里默默地想如果这个课题
分离的主张不能说服我的话我
这一生都不可能再接受眼前的
这个男人和阿德勒了
把自己和别人的人生课题分
开来
例如有一个不爱学习的孩子
不听课不写作业甚至连教科书
都忘在学校那么如果你是
父母的话你会怎么做呢
当然是想尽一切办法地让
其学习呀上辅导班请家庭教师有时候
甚至还可能会扯耳朵这就
是父母的责任和义务吧
实际上我就是这样长大的做不完当天
的作业父母就不让吃晚饭
那么我再问你一个问题被
这种强制性的手段强迫学习那你
最终喜欢上学习了吗
很遗憾没能喜欢上学习为了
学校或者考试的学习只是应付而已
明白了那么我就从阿德勒心理学
的基本原理开始说起
例如当眼前有学习这个课题的
时候阿德勒心理学会首先考虑这是谁
的课题
谁的课题
孩子学不学习或者跟不跟
朋友玩这原本是孩子的课题
而不是父母的课题
您是说这是孩子应该做的
事吗
坦率说的话就是如此即使
父母代替孩子学习也没有任何意义
吧
哎呀那倒是
学习是孩子的课题与此相对
父母命令孩子学习就是对别人
的课题妄加干涉
如果这样的话那肯定就避免不了冲突
因此我们必须从这是谁的课题
这一观点出发把自己的课题
与别人的课题分离开来
分离之后再怎么做呢
不干涉他人的课题仅此而已
仅此而已吗
基本上一切人际关系矛盾都起因于对
别人的课题妄加干涉或者自己的
课题被别人妄加干涉只要能够
进行课题分离人际关系就会发生巨大
改变
我还是不太明白究竟如何辨别
这是谁的课题呢实际上在我
看来让孩子学习是父母的责任
和义务因为几乎没有真心喜欢学习
的孩子而父母则是孩子的
保护人
辨别究竟是谁的课题的方法
非常简单只需要考虑一下某种
选择所带来的结果最终要由
谁来承担
如果孩子选择不学习这个选项那么
由这种决断带来的后果例如成绩
不好无法上好学校等最终的承担
者不是父母而是孩子也就是说学习是
孩子的课题
不不根本不对为了不让这种事态
发生既是人生前辈又是保护人的父母
有责任告诫孩子必须好好学习这是
为孩子着想而不是妄加干涉
学习或许是孩子的课题但让
孩子学习却是父母的课题
的确世上的父母总是说为你
着想之类的话但是父母们的
行为有时候很明显是为了满足自己
的目的面子和虚荣又或者是
支配欲也就是说不是为了你而是为了
我正因为察觉到了这种欺骗
行为孩子才会反抗
那么您是说即使孩子完全不
学习那也是孩子自己的课题所以
要放任不管吗
这一点需要注意阿德勒心理学并不是
推崇放任主义放任是一种不知道也
不想知道孩子在做什么的态度而阿德勒
心理学的主张不是如此而是在了解
孩子干什么的基础上对其加以
守护
如果就学习而言告诉孩子这是他
自己的课题在他想学习的
时候父母要随时准备给予帮助但
绝不对孩子的课题妄加干涉在
孩子没有向你求助的时候不
可以指手画脚
这不仅仅限于亲子关系吧
当然例如阿德勒心理学的心理咨询辅导
认为被辅导者是否改变并不是辅导顾问
的课题
您说什么
接受心理咨询辅导之后被辅导者下
什么样的决心是否改变生活方式这都是
被辅导者本人的课题辅导顾问不能
干涉
不不怎么能有那么不负责任的
态度呢
当然辅导顾问要竭尽全力地加以援助
但不可以妄加干涉
某个国家有这么一句谚语可以
把马带到水边但不能强迫
其喝水
阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及
对别人的一切援助都遵循这个
要求
倘若无视本人的意愿而强迫其
改变那结果只会是日后产生
更加强烈的反作用
辅导顾问不改变被辅导者的人生
吗
能够改变自己的只有自己
那使父母也得放下孩子的
课题
那么闭居在家的情况怎么样呢也就是
像我朋友那样的情况
即使那样您依然要说课题分离
不可以干涉跟父母无关之类的话
吗
是否从闭居在家的状态中解脱
出来或者如何解脱出来这些原则上是
应该由本人自己解决的课题父母
不可以干涉
虽说如此但毕竟不是毫无关系的
陌生人所以需要施以某些援助
最重要的是孩子在陷入困境
的时候是否想要真诚地找
父母商量或者能不能从平时开始就
建立起那种信赖关系
那么假如先生您的孩子闭居
在家您会怎么办呢
请您不要作为哲学家而是作为一个
父亲来回答这个问题
首先我会断定这是孩子的课题
对孩子的闭居状态不妄
加干涉也不过多关注
而且告诉孩子在他困惑的时候
我随时准备给予援助
如此一来察觉到父母变化的孩子也
就不得不考虑一下今后该如何做
这一课题了
他可能会寻求援助也可能会
自己想办法解决
如果闭居在家的真是自己的孩子
您也能够那么想得开吗
苦恼于与孩子之间的关系的
父母往往容易认为孩子就是我的人生
总之就是把孩子的课题也看成
是自己的课题总是只考虑孩子
而当意识到的时候他们已经失去
了自我
但即使父母再怎么背负孩子的
课题孩子依然是独立的个人不会
完全按照父母的想法去生活
孩子的学习工作结婚对象或者哪怕
是日常行为举止都不会完全按照
父母所想
当然我也会担心甚至会想
要去干涉
但是刚才我也说过别人不是
为了满足你的期待而活
即使是自己的孩子也不是为了
满足父母的期待而活
您是说就连家人也要
划清界限
正因为是关系紧密的家人才
更有必要有意识地去分离课题
这太奇怪了先生您一方面宣扬
爱另一方面又去否定爱
如果那样与别人划清界限的话岂不
是谁都不能信任了吗
信任这一行为也需要进行课题
分离信任别人这是你的课题但是
如何对待你的信任那就是
对方的课题了如果不分清界限
而是把自己的希望强加给别人
的话那就变成粗暴的干涉了
即使对方不如自己所愿也依然
能够信任和爱吗阿德勒所说
的爱的课题就包括这种追问
太难了这太难了
当然但请你这样想干涉甚至
担负起别人的课题这会让
自己的人生沉重而痛苦如果你
正在为自己的人生而苦恼这种
苦恼源于人际关系那首先请弄
清楚这不是自己的课题这一
界限然后请丢开别人的课题这是
减轻人生负担使其变得简单的
第一步
放下别人的课题烦恼轻轻飞走
我还是不能理解
那么假设你父母强烈反对你所
选的工作实际上他们也反对吧
是的虽然没有正面地激烈反对过
但话里话外常带着嫌弃的
意思
那么假设他们进行了更加直接更加
激烈的反对父亲大发雷霆母亲痛哭流涕总之
都想方设法地反对甚至威胁说绝对
不会承认图书管理员儿子如果不和
哥哥一起继承家族事业就与你
断绝亲子关系但是如何克服这种不
认可的感情那并不是你的课题
而是你父母的课题你根本不
需要在意
不请等一下先生您是说
无论让父母多么伤心都没有关系
吗
没有关系
不是开玩笑吧哪里有推崇不孝顺
的哲学呀
关于自己的人生你能够做的
就只有选择自己认为最好的道路
另一方面别人如何评价你的选择那是别人
的课题你根本无法左右
别人如何看自己无论是喜欢还是
讨厌那都是对方的课题而不是
自己的课题先生您是这个意思
吗
分离就是这么回事你太
在意别人的视线和评价所以才
会不断寻求别人的认可那么人
为什么会如此在意别人的视线呢
阿德勒心理学给出的答案非常简单
那就是因为你还不会进行
课题分离把原本应该是别人的
课题也看成是自己的课题
请你想想前面那位老婆婆
说的在意你的脸的只有
你自己那句话她的话
一语道破了课题分离的核心看到你
的脸的别人怎么想那是
别人的课题你根本无法左右
哎呀道理是明白理性上也可以
接受但是感性上无法接受这种蛮横
的论调
那么请你从别的角度考虑一下
假设有人正苦恼于公司的人际关系
有一个毫不讲理的上司一遇到
事情就大发雷霆无论你怎么努力他
都不给予认可甚至都不好好听
你说话
我的上司就是这样的人
但是要想获得这个上司的认可
你最先应该想到的或许就是
工作吧但工作并不是用来讨公司
同事欢心的事情
上司讨厌你而且毫无理由地讨厌
你如果是这样你就没有必要
主动去迎合他
按道理来讲是这样但是对方可是
自己的上司啊如果被顶头上司疏远
的话那就无法工作
这也是阿德勒所提到的人生的
谎言因为被上司疏远所以无法工作
我工作干不好全是因为那个
上司
说这种话的人其实是搬
出上司来做干不好工作的
借口就像患上脸红恐惧症
的那个女学生一样你也需要
一个讨厌的上司的存在以便在
心里想只要没有这个上司我就
可以更好地工作
哎呀先生您并不了解我和
上司的关系请不要妄加猜测
这就是与阿德勒心理学的根本
原则紧密相关的讨论
如果生气的话就根本无法冷静思考
认为因为有那样一个上司所以无法
好好工作这完全是原因论
请不要这样想而是要反过来这样看因为
不想工作所以才制造出一个讨厌
的上司或者认为因为不愿意接受
无能的自己所以才制造出一个
无能的上司这就成了目的论
式的想法
用先生您自己主张的目的论来看
也许是这样但我的情况并不是
这样
那么假如你会进行课题分离又
会如何呢也就是说无论上司怎么蛮不讲理
地乱发脾气那都不是我的
课题
毫不讲理这件事情是上司自己
应该处理的课题既没必要去
讨好也没必要委曲求全我应该做
的就是诚实面对自己的人生
正确处理自己的课题
如果你能够这样去理解事情就
会截然不同了
但是那
我们都苦恼于人际关系那也许是
你与父母或哥哥之间的关系
又或许是工作上的人际关系
而且上一次你也说过吧
希望获得更加具体的方法
我的建议是这样首先要思考
一下这是谁的课题然后进行课题
分离哪些是自己的课题哪些是
别人的课题要冷静地划清界限
而且不去干涉别人的课题也
不让别人干涉自己的课题这
就是阿德勒心理学给出的具体
而且有可能彻底改变人际关系烦恼的
具有划时代意义的观点
是呀先生您之前说今天的
议题是自由这一点我渐渐
看出来了呀
是的我们马上就要说到自由了
砍断格尔迪奥斯绳结
的确如果能够理解并实践课题分离
原则的话人际关系会一下子变得自由
但是我还是不能接受
你请讲
课题分离作为道理来讲完全正确
别人怎么看我怎么评价我这是
别人的课题我无法左右
我只需要诚实面对自己的人生
做自己应该做的事情
这简直可以称为人生的真理
但请您想一想这种在
自己和别人之间严格划清界限的
生存方式在伦理上或者道德上
能讲得通吗
别人因担心自己而伸出的手
也粗暴地推开并说不要干涉
我这不是践踏别人的好意吗
你知道亚历山大大帝这个人物吗
亚历山大大帝是的在世界史课上学
过
是活跃于公元前4世纪的马其顿国王
他在远征波斯领地吕底亚的时候
神殿里供奉着一辆战车
战车是曾经的国王格尔迪奥斯捆
在神殿支柱上的
当地流传着这样一个传说解开这个
绳结的人就会成为亚细亚之
王
这是一个很多技艺高超的挑战者
都没有解开的绳结
那么你认为面对那个绳结的亚历山大
大帝会怎么做呢
是非常巧妙地解开了绳结不久
便成了亚细亚之王吧
不并非如此
亚历山大大帝一看绳结非常牢固于是
便立即取出短剑将其一刀两断
什么
据传当时他接着说道命运不是靠
传说决定而要靠自己的剑
开拓出来我不需要传说的力量而
要靠自己的剑去开创命运
正如你所了解的那样后来他
成了统治自中东至西亚全
域的帝王
而格尔迪奥斯绳结也成了一段
有名的逸闻
像这样盘综错节的绳结也就是人际关系中
的羁绊已经无法用普通方法解开
了必须用全新的手段将其
切断
我在说明课题分离的时候总是
会想起格尔迪奥斯绳结
但是并不是谁都能够成为亚历山大大帝
呀
正因为他切断绳结的事情无人
能做所以才会至今仍然作为
英雄式的传说被流传吧
课题的分离也是一样即使明白挥
剑斩断即可但还是做不到
因为如果完成了课题分离那最终
就连人与人之间的联系
也会被切断
如此一来人就会陷入孤立
先生您所说的课题分离完全
无视人的感情又如何能够靠
它来构筑良好的人际关系呢
可以构筑
课题分离并不是人际关系的最终目标而是
入口
例如读书的时候如果离得太
近就会什么都看不见同样
要想构筑良好的人际关系也需要
保持一定的距离如果距离太近
贴在一起那就无法与对方
正面对话
虽说如此但距离也不可以太远
父母如果一味训斥孩子心就会
疏远如果这样的话孩子甚至都不愿与
父母商量父母也不能提供适当的
援助伸伸手即可触及但又不
踏入对方领域保持这种适度距离
非常重要
即使亲子关系也需要保持距离吗
当然你刚才说课题分离是肆意
践踏对方好意这其实是一种受
回报思想束缚的想法也就是说如果对方
为自己做了什么即使那不是
自己所期望的事情自己也必须
给予报答
这其实并非是不辜负好意而
仅仅是受回报思想的束缚无论
对方做什么决定自己应该如何做
的都应该是自己
您是说我所说的羁绊
的本质其实是回报思想
是的如果人际关系中有回报思想存在
那就会产生因为我为你
做了这些所以你就应该给予
相应回报这样的想法当然这是一种
与课题分离相悖的思想我们既
不可以寻求回报也不可以受
其束缚
嗯
但是有些情况下不进行课题分离
而是干涉别人的课题会更加容易
例如孩子总是系不上鞋带对
繁忙的母亲而言直接帮孩子系
上要比等着孩子自己系
上更快但是这种行为是一种
干涉是在剥夺孩子的课题
而且反复干涉的结果会是孩子
什么也学不到最终还会
失去面对人生课题的勇气阿德勒说
没有学会直面困难的孩子最终会
想要逃避一切困难
但是这种想法也太枯燥了
亚历山大大帝切断格尔迪奥斯绳结的时候
也有人这么想他们认为绳结只有
用手解开才有意义用剑斩断
是不对的做法亚历山大误解了神谕
阿德勒心理学中有反常识的方面
否定原因论否定精神创伤采取目的论
认为人的烦恼全都是关于人际关系
的烦恼此外不寻求认可或者课题
分离也全都是反常识的理论
不不可能我根本做不到
为什么
哲人刚开始谈到的课题分离的
内容太具冲击性的确当认为一切
烦恼皆源于人际关系的时候课题
分离的确有用只要拥有这个观点世界
就会变得简单但是这只是一种
冷冰冰的说教根本感觉不到一
丝人性的温暖怎么能够接受这种
哲学呢青年从椅子上站起来
大声控诉
对认可的追求扼杀了自由
我一直都心怀不满世上的长者
们常常会对年轻人说做自己
喜欢做的事而且说这话
的时候脸上还带着像
理解者或者是朋友般的笑
但是这样的话恐怕也就对
那些跟自己没有什么关系也不必
负责任的陌生年轻人说说而已吧
另一方面父母或老师会给出一些
要上那个学校或者得找一
份安定的工作之类的无趣指示
这其实并不仅仅是一种干涉
反而是一种负责任的表现
正因为关系亲近才会认真地
为对方的将来考虑所以才说
不出做自己喜欢的事之类
的不负责任的话
先生您也一定会像理解者
一样对我说去做自己喜欢
的事情吧
但是我并不相信别人的这种话这是
一种就像轻轻拂去落在
肩上的毛毛虫一样极其不负责任
的话
假如有人将那只毛毛虫踩死
了先生一定会冷冷地说
一句那不是我的课题便扬长而去吧
什么课题分离呀太没人性啦
呵呵呵你有些不冷静啊
总而言之你在某种程度上希望
被干涉或者希望他人来决定自己
的道路吗
也许是吧是这么回事
别人对自己抱有怎样的期待
或者自己被别人寄予了什么样的
希望这并不难以判断
另一方面按照自己喜欢的方式去生活
却非常难
自己期望什么想要成为什么希望
过怎样的人生这些都很难具体
把握
如果认为人人都有明确的梦想
或目标那可就大错特错了
先生难道连这也不明白吗
的确按照别人的期待生活会比较
轻松因为那是把自己的人生
托付给了别人比如走在父母
铺好的轨道上
尽管这里也会有各种不满但
只要还在轨道了走着就
不会迷路
但是如果要自己决定自己的道路
那就有可能会迷路甚至也
会面临着该如何生存这样的
难题
我寻求别人的认可就在于此
刚刚先生也提到了神的话题
如果是人人都相信神的时代
神在看着就有可能成为
自律的规范
或许只要得到了神的认可那
就没有必要再去寻求别人的
承认了
但是那样的时代早已经结束了
如果是这样那就只能靠别人
在看着来进行自律了也就是
以获得别人的认可为目标而
认真生活
别人的看法就是自己的路标
是选择别人的认可还是选择得不到
认可的自由之路这是非常重要
的问题
咱们一起来思考一下在意别人的
视线看着别人的脸色生活为了
满足别人的期望而活着这或许的确
能够成为一种人生路标但这却
是极其不自由的生活方式
那么为什么要选择这种不自由的
生活方式呢
你用了认可欲求这个词总而言之
就是不想被任何人讨厌
哪里有想故意惹人厌的
人呢
是的的确没有希望惹人厌的
人
但是请你这样想为了不被
任何人厌恶需要怎么做呢答案
只有一个那就是时常看着
别人的脸色并发誓忠诚于任何
人
如果周围有10个人那就发誓
忠诚于10个人如果这样的话暂时就
可以不招任何人讨厌了
但是此时有一个大矛盾在等
着你因为一心不想招人讨厌所以
就发誓忠诚于全部10个人这
就像陷入民粹主义的政治家一样做
不到的事情也承诺能做到
负不起的责任也一起包揽
当然这种谎言不久后就会被
拆穿然后就会失去信用使自己
的人生更加痛苦自然继续撒谎的
压力也超出想象
这一点请你一定好好理解
为了满足别人的期望而活以及把
自己的人生托付给别人这是一种
对自己撒谎也不断对周围人
撒谎的生活方式
那么您是说要以自我为
中心任性地活着吗
分离课题并不是以自我为中心相反
干涉别人的课题才是以自我为
中心的想法
父母强迫孩子学习甚至对其人生
规划或结婚对象指手画脚这些都是以
自我为中心的想法
那么孩子可以不顾父母的意愿任性
地生活吗
没有任何理由不可以过自己喜欢
的人生
哎呀先生您可既是虚无主义者又是
无政府主义者同时还是享乐主义者啊真是
让人既吃惊又觉得可笑
选择了不自由生活方式的大人看着
自由活在当下的年轻人就会批判其
享乐主义当然这其实是为了让自己
接受不自由生活而捏造出的
一种人生谎言
选择了真正自由的大人就不会说
这样的话相反还会鼓励年轻人
要勇于争取自由
好吧您最终还是说自由的
问题吧那么我们就赶快进入正题
吧
刚才几次提到了自由那么先生认为
的自由究竟是什么呢我们又
如何才能获得自由呢
自由就是被别人讨厌
你刚才承认不想被任何人讨厌
并且说想要故意招人讨厌的
人根本没有
是的
我同意也不希望被别人讨厌
没有人愿意故意招人厌这可以
说是一种非常敏锐的洞察
是普遍欲求
虽说如此但不管我们怎么努力都
既会有讨厌我的人也
会有讨厌你的人这也是
事实
当你被别人讨厌的时候或者
感觉可能被人讨厌的时候有
什么感觉呢
那当然是很痛苦啊会非常
自责并耿耿于怀地冥思苦想为什么会招人
讨厌自己的言行哪里不对以后该
如何改进待人接物的方式等
不想被别人讨厌这对人而言
是非常自然的欲望和冲动近代
哲学巨人康德把这种欲望称作倾向性
倾向性
是的也就是本能性的欲望冲动性的
欲望那么按照这种倾向性也就是按照欲望
或冲动去生活像自斜坡上
滚下来的石头一样生活这是不是
自由呢绝对不是这种生活方式只是欲望
和冲动的奴隶真正的自由是一种把
滚落下来的自己从下面向上推
的态度
从下面向上推
石块无力一旦开始从斜坡上滚落
就一直会按照重力或惯性等
自然法则不停滚动但是我们并不是石块是
能够抵抗倾向性的存在可以让滚落
的自己停下来并重新爬上斜坡
也许认可欲求是自然性的欲望那么
难道为了获得别人的认可就要一直
从斜坡上滚落下去吗难道要
像滚落的石头一样不断磨损自己
直至失去形状变成浑圆吗这样产生
的球体能叫真正的自我吗
根本不可能
您是说对抗本能和冲动便是
自由
就像我前面反复提到的那样
阿德勒心理学认为一切烦恼皆源于
人际关系也就是说我们都在追求从人际关系
中解放出来的自由但是一个人
在宇宙中生存之类的事情根本
不可能想到这里自然就能明白何谓
自由了吧
是什么
也就是说自由就是被别人讨厌
什什么
是你被某人讨厌这是你行使
自由以及活得自由的证据也是
你按照自我方针生活的表现
哎哎呀但是
的确招人讨厌是件痛苦的事情
如果可能的话我们都想毫不讨人嫌
地活着想要尽力满足自己的
认可欲求但是八面玲珑地讨好所有人
的生活方式是一种极其不自由的
生活方式同时也是不可能实现的事情
如果想要行使自由那就需要
付出代价而在人际关系中自由的
代价就是被别人讨厌
不对绝对不对这不是自由这是一种
教唆人为恶的恶魔思想
你一定认为自由就是从组织
中解放出来吧认为自由就是
从家庭学校公司或者国家等团体
中跳出来但是即使跳出组织
也无法得到真正的自由毫不在意别人的评价
不害怕被别人讨厌不追求被
他人认可如果不付出以上这些代价
那就无法贯彻自己的生活方式也就是不能
获得自由
先生是对我说要去惹
人厌吗
我是说不要害怕被人讨厌
但是那
并不是说要去故意惹人讨厌
或者是去作恶这一点请
不要误解
不不那我换个问题吧人
到底能不能承受自由之重呢人
有那么强大吗能够自以为是地将错就错
即使被父母讨厌也无所谓吗
既不是自以为是也不是将错就错只是分离
课题即使有人不喜欢你那也
并不是你的课题
并且应该喜欢我或者我已经这么
努力了还不喜欢我也太
奇怪了之类的想法也是一种干涉
对方课题的回报式的思维
不畏惧被人讨厌而是勇往直前不
随波逐流而是激流勇进这才是对人
而言的自由
如果在我面前有被所有人
喜欢的人生和有人讨厌自己的
人生这两个选择让我选的话
我一定会毫不犹豫地选择后者
比起别人如何看自己我更
关心自己过得如何也就是想要
自由地生活
先生现在自由吗
是的我很自由
虽然不想被人讨厌但即使被
人讨厌也没有关系
是啊不想被人讨厌也许是我
的课题但是否讨厌我却是
别人的课题
即使有人不喜欢我我也不能
去干涉
如果用刚才介绍过的那个谚语
说的话那就是只做把
马带到水边的努力是否喝水
是那个人的课题
那么结论呢
获得幸福的勇气也包括被讨厌
的勇气一旦拥有了这种勇气你
的人际关系也会一下子变得轻松起来
人际关系王牌握在你自己手里
但是我真没想到来到哲学家的
房间会听到被人讨厌之类的
话题
我也知道这个话题不太容易
理解理解消化它需要一定的时间
今天如果继续谈论下去恐怕你也
无法接受那么关于课题分离最后我
再说一件我自己的事情以此
作为今天的结束吧
好的
这也是我和父母之间关系的
事情我自幼就与父亲关系不好
几乎从未进行过真正的对话
我20多岁的时候母亲去世了之后
我与父亲的关系就更加恶化
对这种情况一直持续到我邂逅
阿德勒心理学并理解了阿德勒思想
您和父亲的关系为什么不好呢
我记忆中有被父亲殴打的
印象具体为什么不记得了只记得
我被打得逃到桌子底下
又被父亲拽出来狠狠地打
并且不是一次而是很多次
那种恐惧成了一种精神创伤
在邂逅阿德勒心理学之前我也是这么
理解的因为父亲是一个沉默寡言不好
接近的人
但是认为因为那时候被打所以关系
不和是弗洛伊德式的原因论的
想法
如果站在阿德勒目的论的立场上
因果律的解释就会完全倒过来
也就是说我为了不想与父亲搞好关系
所以才搬出被打的记忆
也就是说先生您是先有不想与
父亲和好这一目的
是的对我来说不修复与父亲
之间的关系更合适因为如果自己
的人生不顺利就可以归咎于
父亲这其中有对我来说的
善也许还有对封建的父亲的
报复
我正好想问这一点假如
因果律发生了逆转用先生的情况
来讲就是可以自我剖析为不是
因为被打所以才与父亲不和
而是因为不想与父亲和好所以才
搬出被打的记忆那具体
会有什么变化呢孩童时代被
打的事实不会改变吧
这一点可以从人际关系之卡
这个观点来进行考虑只要是按照
原因论认为因为被打所以才
与父亲不和那么现在的我就只能束手无策
了但是如果认为因为不想与父亲
和好所以才搬出被打的
记忆那关系修复之卡就会
握在自己手中因为只要我改变
目的事情就能解决
真的能解决吗
当然
真能发自内心地那样认为吗
虽然作为道理能够明白但感觉上
还是无法接受
还是课题分离的确父亲和我的关系很
复杂实际上父亲是个非常固执的人
他的心不会轻易发生变化不止
如此很可能就连对我动
过手的事情都忘记了
但是当我下定修复关系之决心
的时候父亲拥有什么样的生活方式怎么
看我对我主动靠近他这
件事持什么态度等这些与
我都毫无关系了即使对方根本
不想修复关系也无所谓问题是我
有没有下定决心人际关系之卡总是掌握在
自己手中
人际关系之卡总是掌握在自己手中
是的很多人认为人际关系之卡由
他人掌握着正因为如此才非常
在意那个人怎么看我选择满足
他人希望的生活方式但是如果能够理解
课题分离就会发现其实一切的
卡都掌握在自己手中这会
是全新的发现
那么实际上通过先生的改变您父亲
也发生变化了吗
我的变化不是为了改变父亲那
是一种想要操纵别人的错误
想法
我改变了发生变化的只是我
作为结果对方会怎样我不知道
也无法左右这也是课题分离当然
随着我的变化不是通过我的
变化对方也会发生改变也许很多
情况下对方不得不改变但那不是
目的而且也可能不会发生总之把
改变自己当成操纵他人的手段是
一种极其错误的想法
既不可以去操纵他人也不能
操纵他人
提到人际关系人们往往会想起两个人
的关系或者与很多人的关系
但事实上首先是自己
如果被认可欲求所束缚那么人际关系
之卡就会永远掌握在他人
手中
是把这张卡托付于他人
还是由自己掌握
课题分离还有自由关于这些请你
回去后好好整理一下
下一次我还在这里等你
知道了我会一个人好好考虑
那么
最后我还想问您一个就
一个问题
什么
您和您父亲的关系最终和好
了吗
是的当然至少我是这么认为的
父亲晚年患了病最后几年需要
我和家人的照顾
有一天父亲对像往常一样照顾他
的我说谢谢
从不知道父亲的词典里还会
有这个词的我非常震惊同时
也对之前的日子满怀感激
我认为通过长期的看护生活自己
做到了能做的事情也就是把
父亲带到水边
而且最终父亲喝了水我是
这么认为的
谢谢
那么下次这个时间我再来拜访
今天很愉快谢谢你